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Sabe aquele fim-de-semana, que você encontra seus amigos e vai para um barzinho? Aprenda aqui uma brincadeira para você fazer com aquele colega que tem bexiga frouxa e vive saindo da mesa.
Pegadinha do malandro!!! Rá!
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Para vocês coçadores de saco de plantão nobres leitores, uma seleção com as notícias mais relevantes e estarrecedoras! Tentem dormir depois destas bombas jornalísticas!
Sim, a foto ao lado é meramente ilustrativa!
Cão com orelhas de 35,5cm pode entrar no Guinness - saca só a empolgação do tóto!
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SERVIÇO DE INUTILIDADE PÚBLICA!
Vocês sacatrapos nobres leitores sabiam que a palavra MERDA é uma das mais ricas de nossa língua? Pois é, o Vonfucz mostra em primeira mão várias utilizações que o levará a enriquecer seu repertório de xingamentos vasto vocabulário.
Aí vai:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O PALMEIRAS* não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não é 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma mesmo!!!
Não é que esse post ficou grande PRA CARALHO ??!!
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Veja como é simples agradar uma mulher:
1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)
2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)
4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)
7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
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1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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Bom, quando criei este blog não tinha intuito de me envolver com questões políticas/morais/éticas (não necessariamente nesta ordem), pelo motivo de procurar fazer as pessoas rirem, só isso, simples assim.
Porém ao fazer a minha ronda matinal pela internet, achei um artigo muito bom sobre o auxílio reclusão. Para quem não sabe este é um benefício que garante aos dependentes de presidiários o recebimento de R$ 798,30 pelo período em que o detendo encontrar-se preso em regime fechado.
Bom, esse artigo que posto aqui eu encontrei no Pilandia e o reproduzi na íntegra, pois acho que nos coloca para pensar, principalmente nas próximas eleições…
VOCÊ SABE O QUE É AUXÍLIO RECLUSÃO?
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 01/01/2010 é de R$ 798,30 por filho para sustentar a família, já que o “coitadinho” não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.
Ou seja, um bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$ 3.991,50 da Previdência Social. Correção por Vonfucz: o salário é de R$ 798,30 no total, não por dependente.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Isto é um incentivo à criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.
Não acredita? Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS.
www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22
Agora eu pergunto-lhes:
1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da sua casa, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo “coitadinho” que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu alguém dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
Ah e antes que eu me esqueça, pegue abaixo o seu diploma.
Pronto, agora saia da internet e vá trabalhar. Os filhos dos presidiários dependem de você, aliás, dos impostos que você – o trouxa da história – paga.
Classificação das pessoas, segundo os emails que enviam.
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do aparecimento do email, um novo tipo de classificação pode ser feita:
On-Line:
Mal mandamos e a resposta dele já está de volta.
Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
Velox:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda emails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles emails que circulam na internet há mais de 'cinquenta anos' como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.
Wellcome back:
Você manda um email e no dia seguinte ele te manda o mesmo email de volta!!!
Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
Vive mandando emails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion:
Manda sempre os piores emails do mundo.
Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.
Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.
Nem Aí:
Você manda dez emails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão:
Encaminha sempre email só clicando "encaminhar" e "enviar". O email chega cheio de lixo.
Bin Laden:
Só manda email bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém:
Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".
Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um email de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por email como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do email original.
FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."
Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar email só para pedir alguma coisa.
Big Brother:
Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs :
Aquele que os emails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.
Fanático:
Manda email só sobre um único assunto.
Sem Noção:
Manda no mínimo 118 emails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério:
Te obriga a mandar um email perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada.
Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via email, te telefona.
Roubado de Fonte:
Pior mesmo é quando você conhece um exemplar de cada indivíduo.
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
Roubado de Fonte:
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